天黑请睡觉

    轻轻地我走了，正如我轻轻地来。
做一个决定要多久，如果我们想的太多，也许失去的就会更多。
我是多么想什么都拥有，就像我们是多么想拥有一段最完美的感情。
只不过我不是神，我只是我自己，我能做的只有这么多。我做了这么多，未必让大家满意了，也未必让自己满意了。也许这是我浅尝辄止的借口，但我只想适可而止。
    我轻轻地招手，作别西天的云彩。
终于睡了长长地一觉。醒过来的第一件事是轻轻地在心底唱，再别康桥。
做一个决定，会改变多少人的生活。
如果这一次我坚定了我的决定，那么这将是我真正的独立吧。
改变未必就是好，但不改变决然是不会好的。
    寻梦撑一支一支长篙，向青草更青处漫溯。
我试图向从未介入某件事的人讲述这件事的经过和我的感慨。
结果得到的只是一串一串的悖论。
所以，一句顶一万句原来并不是废话，那是大智若愚背后的举重若轻。
    揉碎在浮藻间，沉淀着彩虹似的梦。
我希望通过我的身体力行能改变些什么，但是汲汲营营的犬儒主义粉碎了各种可能性。
我没能改变什么，我只是把自己逼问到了绝路。
我还要走很远，我还要做很多事，我还要写很多字，才能有那一天。
    但我不能不能放歌，悄悄是别离的笙箫。
如果我三年之后的结果是工作，那么我也就不急在这一时了。
如果我三年之后还能有幸读书，那么我现在的决定仍然是对的。
一个人要做一个决定是多么地不易，所以更加倍珍惜。
我从来没有像现在这样对生活充满了渴求，和珍视。
    悄悄的我走了走了，正如我悄悄的来。
三年的时间，多么短暂，多么多么短暂。
三年的时间，多么漫长，多么多么漫长。

有没有那么一首歌，会让你轻轻想起我。
我是路上的旅人。我是没有归途的旅人。
从此以后，我不再追问你为什么，不再追问关于我的过去现在和将来。
我是路上的旅人。路边风景美如画。
    我挥一挥衣袖衣袖，不带走一片云彩。

梦里很久没有人了。
只有星星点点的片段。

下午醒来的时候是梦见那颗拔掉的牙又在嘴里松动地跳起舞来。
睁开眼睛，只觉得嘴里的药还是好臭。

我在等待什么。
等待进化成最好的人么。
我不知道。
反正我们的青春都不是没伤痕。
几年的时间，我们都在时空转换中剧烈成长。
被某一些感情急剧地拉扯。

不再刻意去寻求什么。
而是努力去避免什么。
吉他手I同学要矫情地说一句，我要把接下来的时光奉献给，我的学生和我的理想。
我不再想要去庇护谁。
也不再需要谁来庇护我。
吉他手I同学要矫情地再说一句，站在奔三的起点，是一个新的开始。
成长的意义就是不再汲汲营营地寻找各种借口。
成长的意义就是回家的时候陪着爸妈每天去散步。

七夕，虽然我没有想过要记得。
大家还是善良地提醒了我。
把所有人都想了一遍。
许了愿。给Cherry同学和M同学。
祝愿早日找到Couple的另一部分。好请我吃个饭。

在错误的时间遇见的人。
希望不要成为一个错误的延续。
我也不想想太多。
我只想安静地安静地。成长。听妈妈的话。

马尔罗说，人活着可以接受荒诞，但是人不能生活在荒诞之中。
帕斯捷尔纳克说，他来到我们中间寻找棋手。
老狼说，当爱已成歌。
你说，世界真是乱糟糟。
不记得谁说，我们不能用自我想象的方式去营造一个想象的共同体。

就好比，你永远不知道你是谁。
就好比，我永远也说不清楚我是谁。

我准备手写一本诗集。
然后在某个角落埋掉。
然后我的青春N部曲彻底结束。
别劝我。
我也只是这么说说而已。

人类的生命——事实上
所有物种的生命——都是诗。
我们活着，
没有意识，日复一日，
像戏剧中的场景，
在那神圣的完整中
它使我们生存并生成。
这跟那句老话
所说的不同——
“把你的生命变成艺术品”
我们都是艺术品——
但我们不是艺术家。
 
           ——莎乐美

有时候，虽然我们想尽力避免伤痛的到来，然而却时常自己呼唤伤口。天明未至的交叉点，很少有人在等待。
我们在沉睡，我们愿意沉睡。我们沉睡了很久，我们以为沉睡只是自己的寂寞。因为天明未至。
思考沉沦下去，塌陷成了皮肤，然而却无法变成我们本身。我们思考再多也只是渐行渐远的过程。

有时候，多么渴望，捡起那一片光泽的羽毛。像那些热烈的光芒一样，笔直地向前。
把一切推倒重来。有时候，多么不情愿。有时候，我看你看我。

你在梦里，为什么要来。像所有的梦中女子一样，温柔得真实。我离你很远，你说，什么样的世界才能所有人快乐。
我拉着你走，去寻找你的幸福。但我不要快乐。
走入了迷宫。如果永远没有出路，没有答案。卑鄙，这是最大的卑鄙。
你永远也不知道我的答案。像所有梦中女子一样，你停留在了一个没有逻辑顺序的夜晚。

乌托邦的慰藉。乌托邦的向往。
谁的青春期，都一样漫长。
我忘了。我都忘记了。

我的一生
这里又一次，饱含回忆的嘴唇，独特而又与你们的相似。
我就是这迟缓的强度，一个灵魂。
我总是靠近欢乐，也珍惜痛苦的爱抚。
我已渡过了海洋。
我已经认识了许多土地；我见过一个女人和两三个男人。
我爱过一个高傲的白人姑娘，她拥有西班牙的宁静。
我见过一望无际的郊野，西方永无止境的不朽在那里完成。
我品尝过众多的词语。
我深信这就是一切而我也再见不到再做不出新的事情。
我相信我日日夜夜的贫穷与富足，与上帝和所有人的相等。
       
            ——博尔赫斯

点一支烟。
与抽烟无关。

点一支烟。
与你无关。
与我也无关。

点一支烟。
放在耳边。
听它静静地燃烧。
那是我要说的全部。

钟立风说，这世界多么美丽呀，我们应该很高兴。
对的。
你说了很多。
也是对的。
我从来不开口。
还是对的。

不再翻从前的日记了。
因为从前的太阳再不会升起来了。
月亮依旧是月亮。

点一支烟。
我不认识你。

在一个简陋的楼房里。二层。白色。病床。
奶奶要去做心脏修补手术。我在焦急地等待。
走廊不可延伸，止步在我的脚下。

切换到另一个梦。或许只是换了场景。
一个只有框架的电梯，上上下下。我在里面，等待到达。
我要去探望一个怀孕的女人。那个女人在迷宫里。

奶奶被推出病房。一切顺利，因为她惯常的笑容又浮现出来。
我们在炫白的窗前说话。阳光把声音带到远处。也许是迷宫里。
这个场景是我的意志力多少年来都刻意保存的。
多么好。

在这个问题上，我不相信时间是一个赤裸裸的遗忘过程。

我低头走向一条路，一条不短也不长的路。
低头走，所以也可以从笔直的延伸里看到深邃。
而深邃是什么。
是雨后的天晴，是一道光线，还是一个眼神。
或者一滴脱胎换骨的眼泪。或者其他。

在不算太漫长的假期里，有时候会连续24小时或者更久，电话不发出声响。
电话寂寞了，我只好陪着它，给予主人的安慰。
我开始觉得时间成了最熟悉的陌生人。
而这是我期待已久的生活。
然而照镜子的时候，除了照见白头发，我却开始一无所知。

喜欢极简单的头发。
喜欢极简约的复杂。
喜欢床。
喜欢被特定的人批评。
喜欢悄悄的唱歌。
喜欢黑暗安静和寂寞。
喜欢被当成小孩子。
喜欢狗。
喜欢在写东西的时候称你我。

讨厌虫。
讨厌谎言和隐瞒。
极讨厌改变。
讨厌嘲笑。
讨厌应酬。
讨厌女人在我面前心碎。

享受精神上的疼痛，如同鸦片。
难以戒掉。
享受一个人。当和周围结束一切关系。
就可以开始享受一个人。

慢热型。闷骚型。
表情写在脸上。可以长时间不说话。
也可以长时间不吃饭。或者长时间不睡觉。
敏感于小细节。20岁之后开始趋于内敛。
善于在错误的时间错误的地点用错误的方式遇见错误的人。
稍有理想。
喜欢买笔和本子。极喜欢买书。

这算不算了解。
算，个屁。
当我觉得一无所知的时候，我就已经不了解自己了。

我觉得难过。彻头彻尾的难过。
因为我竟然开始怀疑那些义无反顾。
怀疑你，怀疑你。怀疑那些真实。
我相信这是一种征兆，破碎。但不同于信仰危机。

今天又有人跨入奔三的队伍，仿佛我们这一代人的确已经开始进入角色了。
杨德昌，伯格曼，安东尼奥尼。结束了各自的角色，不管是主动还是被动。
我不谈大师。因为我们从现在起能够谈到的，都将是过去而已。

我只谈我们的小情感。和小伤感。和寂寞。和哀愁。
我蜷缩在这个安静的角落里，寻找一个个没有失眠和噩梦的夜晚，寻找月亮和你。
如果你也这样坚定，或许我不会这么难过。为什么。要。怀疑。要。犹豫。
我从窗台眺望，这个姿势保持了很久。

文化工业批判。尼采这个咬着永恒不放的疯子。该不该跳过。
我们思考问题的节奏随着年龄的增长开始逻辑而周全。意味着我们应该懂得取舍。
如同应该懂得寂寞。

不要打电话。
不要寻找。
我回来。
Distance myself in order to write to you。

有人说，夏天只有白痴才会感冒。所以在夏天感冒的人，就可以不用测智商了。比如说我。
这两天豹哥也不太好，连续3天没有吃饭，今天输了液终于有食欲了。
不知道是豹哥在陪我，还是我在陪豹哥。

昨天晚上睡到半夜，用手一摸耳朵，满手的血迹。
后来的这个耳洞，总是好不了。
爬起来擦掉鲜红的血。午夜的星辰，午夜的，星辰。
依旧是我睡下去时的模样，依旧是这样美丽。

梦见一次遥远的旅程。
梦见一个巨大的旅行包。
梦见一个面目模糊的人。
梦见一段截然不同的感情。
梦见一个人，看着镜子里的自己。

两个狮子。19岁的最后一天。

最近这真是过的不知道是什么生活了。
体重降到了50kg以下，估计是又要破纪录了。
严重的神经衰弱，拿着书闭着眼眼看就要睡着了，躺下立刻就清醒了。
我到底在害怕和惶恐什么。谁知道呢。

为什么不能勇敢面对。
我想唱一首勇敢点的歌。但是我从来不在KTV唱歌。我的确有心理障碍。
尽管我知道，比我唱得烂的人也天天在里面吼着呢。
说什么都没有用，一样还是不勇敢，只能用破碎掉的时间去弥补懦弱的缝隙。

小白兔同学病了。一把眼泪一把鼻涕的。
我们在病床上边看书边碎碎念。我说我想到毕业就有点伤感。
她说你能不能专心复习啊。我说好，但我知道在低下头的瞬间她也会陷入沉思。
老大说赵大宝同学毕业了，我突然就很想哭。于是在大家都不见的时候，我就偷偷地掉下了一滴眼泪。一方面是基于现在的感情，一方面是基于将来的感情。

十年以后，又会怎样。我还可以这么这么地坚持吗。
有谁会用十年时间等待一个远行的人。这句话，严重地将我拖入一种自我慰藉的形而上的境地。因为我笃定，潜台词是没有。所以结果，一错再错。

什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。什么是真实。真实是什么。

有谁会用十年时间等待一个远行的人。这句话过早地在我心里埋下了关于永恒的一些秘密。而那时候我还很年轻。也许我应该在十年之后再听到这一句。谁知道呢。
有时候，时间还是时间。而我们早已不是我们了。

十年之前，十年之后。

20。
我设想我应该在觥筹交错中泪如雨下。
我设想我应该想起很多在年复一年的生日中因为种种原因渐渐消逝不再被或者不能被提及的人或者事。
我设想我知道一切都不过是设想而我始终很平静。

我平静地坐着，平静地听你唱完生日快乐，然后关掉电话。
平静地低下头去。

沉默的大多数。
我想我不会让你失望。
我相信我会看到两个人的改变，我的，和你的。

我看着滴滴答答的时间。
你怎么知道我喜欢黑色呢。
我很喜欢这块表，喜欢你对我和我们一如既往的支持。

所有记得今天的人，你们说过的所有的话，做过的所有的事情，我都记得。
谢谢你们。

早上8点，我醒了，又立刻努力地让自己睡过去。
我要自己在8点15的时候，仍旧要在睡眠中。然后在迷蒙中体会20年前的这一刻，我从黑暗进入光明。
今天一天，我都很困。

20。
奔三。
奔向一曲安静的死亡圆舞曲。
送自己，一首，电台情歌。

A
一段感情开始
通常就会有一段感情结束
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B
我不是故意要把状况搞复杂陷自己于不义
我不是非要弄得不开心
我不是要追寻什么别的
我不是讲一些事情来故意装可怜
都是我自己的问题

有时候在想
还谈什么别的啊
这辈子要是能够向你表达清楚我自己也就够了
一个人一个单独的个体向另一个个体表达清楚自己的全部
也就够了
在这个时候
我终于明白语言是如何苍白

如果我没有办法让你明白
一定会有时间来惩罚我的
不用担心
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A
你终于开始了这一段
我说什么了吗
哦对我说了 我记得说恭喜了
恭喜
恭喜恭喜
有些事情你不必知道也不用知道
有些感情你必定要经历
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B
……
我不知道要说什么
……
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C
从下个星期开始
一种新的生活
去上自习
不堆脏衣服按时吃饭按时睡觉
按陈思和说得那样去好好地进行文本细读
去走走然后不再失眠
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C
关于八里台人艺
以及南开之光的事情
回头再说

八卦
满天飞

真的假的
假的真的

假的成了真的
真的又复归假的

制造八卦的和八卦本人
娱乐地被娱乐着

隐含作者隐约伤感
隐含读者偏离轨道
一个时代结束
另一个时代开始

因为
没有戏谑不伤感
没有戏谑
不伤感

你
今天你生日。
快乐然后再快乐，然后圆满。
是我的希望，不论结局怎样。

另外一个你
今天你开始某种第一次。
试图接近另一种隐秘。
因为隐秘所以有些不确定，有些疑惑，有些未知的困扰。

你
要继续学着长大，理解和明白一些困难而艰深的道理。
尽管这些道理不一定需要实践。
但人生的痛苦或者悲伤，大概也只有这样的形而上，才能宣泄。

而你
虽然伤感。
但，是在笑的。
不知道得到与失去之间的距离和标准。
不知道疑问和肯定的是什么。
你的开始。
是所有的开始。
开始吧。
然后改变所有。
然后继续像花儿一样美丽和幸福。

上个月有人20岁了，可以算是女人了，可以算是值得骄傲的事了。
但是我没有打电话，在一个也许模糊也许深刻的时刻，我不能见证。
不能像第一次见面的时候那样陌生，也不能像第一次走进的时候那样靠近，那一天我只是破天荒地在周末早起了。
那天正好网络有问题，日志发不了。过后，当然就不能补了，流水账可以补，记忆的一种可以补，另外的一种，只能在发呆的时候游走。

接下来的日子里，我开始等待又一个20，等待这个人开始有所改变，然后面对真实。
我等待这个人，一如我等待了她20年，一如我等待的种种可能。
我等待这个人，等待自己。

2007，一个又一个20，一群又一群20。
20是20，30，40的开端，20是一个界限，只是我们都不知道，到底隔开了什么。

背景音乐。
Eason,Eason,Eason……
我们都已经长大，不再只是简单地衷情于某个人，某首歌。
我们长大了，可以轻易地说出一堆又一堆的歌手和曲目。
我们长大了，但我仍旧只能用Eason来纪念，纪念一切该纪念的和不该纪念的，纪念整个这一年。
背景音乐。
是一种纪念。和纪念。

我來到　你的城市　走過你來時的路
想像著　沒我的日子　你是怎樣的孤獨
拿著你　給的照片　熟悉的那一條街
只是沒了你的畫面　我們回不到那天
你會不會忽然的出現
在街角的咖啡店
我會帶著笑臉　揮手寒喧
和你 坐著聊聊天

我多麼想和你見一面
看看你最近改變
不再去說從前　只是寒喧
對你說一句　只是說一句　好久不見

寂寞的时候
我终于学会
不打扰你，们，了。

写完了
掏空了
结束了

难过了
后悔了
放弃了

安静了
寂寞了
讨厌了

忘记了
来了
走了
又开始了