天黑请睡觉

平静，有点如水。
也不记得从哪里来，也不记得要到哪里去。
应该是知道的，但是就只是想安安静静地待着，什么话也不想说。
龟说你要过生日了，才想起来哦要过生日了。
拿着E的礼物，才意识到原来生日真的这么快就要到了。
A说要给我打电话，才突然想起来，马上就要到12点了。

接完电话回来，收到娃总的邮件。
见字如面。潸然泪下。
除了想你们，还是想你们。
所以我不在乎很多东西不在乎很多人是有道理的。
因为我有你们。

有时候会想，是不是随着时间的推移，我的某些神经就开始坏死。
坏死的表征是敏感度锐减，只想待着，呆着。
就好像随着时间的推移，对于很多人来说爱情或者对爱情的渴望或者类似爱情的娱乐就大过了一切。
是好是坏。
我们不是经不起考验，我们从来就没有被考验过。
就好像，我不是不爱你了，我从来就没有爱过你。

一吨甜食和我掉进水里，你先救哪一个？
您这问题……也太……
好吧，我决定，戒了，都戒了。
都适度，不过量。

其实我都忘了。
都不记得了。
这样很好。
我还有你们。

祝我生日快乐。

毕业的时候很想念爸爸妈妈，谢谢你们二十二年来默默付出的一切。
你们不在我的每一道光环里，你们在我每一道光环的背后。
我会更努力。我会更好。我会更爱你们。

从来没有停止过对于无解问题的思考和死磕。
往前走除了惯性重力之类的还有冲动犹豫徘徊。
想得太多想要的太多，折中再折中还是连塞牙缝都不够。
小心欲望哦，蛀穿你那一颗颗纯洁的爱情的牙齿。

隔山隔水隔海，隔的是谁的心，相望。
相望，泪眼茫茫。
茫茫，岁月流长。

在炎热的夏天我无法停止流鼻涕。
但我还是祝你生日快乐。

24岁。本来就是一个很容易让人发狂的年纪。
得到的，失去的，坚持的，放弃的。
要不要。要不要。要不要。要不要。
安眠药。镇静剂。镇静剂。安眠药。
Mavis。
《乱写》。
乱写。
生活。爱。理想。自由。伪善。现实。
原本就都是假的。
骗子。是每一个人的面具。
你现在看清楚了吗。
没关系。

　   一段時間我在尋找自己
　　我一度以為我找到了
　　但其實只是越迷失
　　因為不認同自己
　　不肯定自己
　　其實當初我根本就不用找
　　那就是我啊

找自己是一件人人都在做的事情，找到自己是一件望尘莫及的事情。
人人都在做的事情，我就不做了。找自己未必比找茬有意思。
找到自己也没用。我希望找到的是这个世界上的另一个自己。
没有办法做自己的镜子。于是要走遍天涯海角。
一块抛光的黄铜，一面湖水，一扇玻璃。一面镜子。
有多少的路要走。路途遥远。你又埋怨起自己。

      天下沒有一個人絕對了解一個人
　　絕對沒有
　　當你開始有這個念頭希望別人試圖了解你時
　　你已經展開了痛苦之旅

一切的悲伤都源于希望。不要寄希望于希望。
你可以去寻找镜子。每一种镜子都可以给你不同的自己。
每一种都是假的。真的是你的希望。
每一种都是真的。假的是你的贪婪。

      我生下來就是一直在折磨人
　　我好為他們心疼
　　我憑什麽讓人忍受我這個賤婊子
　　可是令我感到舒服的是
　　我至少承認我是個婊子
　　並不是我覺得很酷
　　而是事實上我就是個婊子

把心掏出来，串成项链，挂在脖子上。
把脸撕下来，放进口袋。

      I'm ok if I can write
　　But today I can't write anymore  

所有的艺术，是冷峻的。
观众是局外人，看上去很美。
所有的艺术家，都要走向无可救药的自毁。
不要埋怨自己。这是你的路。这是预谋。
自我毁灭是最完美的一场行为艺术表演。
无能的自毁才会引致疯狂。
你不是。
我也不是。

      我喜歡靠自己去找答案
　　生命的答案

契约已经签过。
躺下吧，失眠的人。

一个困倦的下午我无法让脑袋停止不思考

头重脚轻地来到校区。
脊背发凉地坐在三阶空旷的教室里。
晕晕沉沉地哼着SHOUT GLORY。
留恋地看着眼前的花朵和绿叶们。
轻轻地回味着我的如释重负。

目光呆滞地望着窗外，哈欠连天，泪眼朦胧。
时光是多么悄无声息地夺走了我们的耐性。
除了沉默，我别无他语。

                               4.18

一个散发着美妙气息的节日，我一个人在床上睡觉。
好遗憾，梦里没有出现个新人让我开怀一笑。
昨晚又梦见被打得伤痕累累。我到底是在潜意识里欠了谁的呢。
我拖着伤痕累累的身体，不知道走到那里。

流汗真好。肥肉也可以跟着舞蹈。
希望明天这一稿可以通过，就终于少了一件事情了。
下个星期争取把稿子译完，就又少一件事情了。
少一点再少一点事情。多一点再多一点时间。
只有写才是对写本身的训练。
我要看多一点书。
我要流多一点汗。
我要走多一点的路。
我要写多一点的字。
我要有多一点的时间。

那么，我开始等待下一个节日。

                               4.19

我被早上八九点钟的太阳光射得睁不开眼。
我被下午两三点钟的太阳光熏得昏昏欲睡。
任凭春日春光划伤我的脸。

空荡的街景。
想找个人放感情。
是多么的伤感。

爱情是什么。为什么没有爱情就会寂寞。
是身体的那一种细胞需要这种元素。
是脑袋的哪一根神经渴望这种刺激。
爱情是什么。为什么所有都变成了白痴。
一见钟情不是爱情。凭什么一个人看一眼就能爱上另一个人。
日久生情不是爱情。既然看了那么多眼都没有爱上凭什么下一眼就会爱上。
爱情是什么。

想到爱情，有的人要自责，有的人要责备他人。有的人一边自责一边责备他人。
如果爱情是一种本体论的东西，也许爱情根本就不存在。或者，爱情就是柏拉图的那个理念，只存在于最完美世界里的模型，人们按照这个模型在尘世里寻找。人们为了维持这种信念，在尘世里寻找模型，这种模型应该叫什么？
模型遍地，每拾起一个，就被认出这个东西是某个东西快感所覆盖。快感结束，就筋疲力尽地扔掉模型，开始下一次寻找。再努力，也不能把高潮维持得不结束。
所以，承诺有什么用呢。承诺只会让人不快乐。承诺的本质是虚伪，彼此的平衡是用责任感把虚伪维持在可以容忍的范围内。而平衡早晚要结束的。
如果爱情变成了别的感情，爱情还是爱情本身吗。如果爱情包容了更多的东西，爱情还是纯粹的爱情吗。

我在看见你的时候。
就剜去了双眼。
剜去了双眼。
留下我的心。
没有假的。
就一切都是真的了。

星爷突然间问我这个问题让我有点不知所措，就好像她突然出现在107的办公室让人不知所措一样。在广州两年的时间里，锻造了一个成熟美丽又有思想的学术女。说实话，那一瞬间，星爷让我觉得心旷神怡。我突然对中山的学术氛围产生了浓厚的兴趣，不管怎么说，我相信5年之内，南开是不可能有人能出一本Gender Trouble这样的译作来的。当然，我也知道，对于星爷来说，这跟哪里没有关系，一个人的成长在于自己，在于自己是否选择了属于自己的路。用星爷的话来说，也就是是否快乐。
当然，这句话也不是星爷原创。你快乐吗？据星爷说戴爷在人生最艰难的时候就问自己这个问题。既然戴爷都认为一个女人尤其是一个搞学术的女人，应该严肃地来对待这个问题，那么，我相信，这个问题就的确值得思考了。

如果最后戴爷没有要星爷，然后星爷真的南下工作去了。
我猜很多年后说起来，戴爷和星爷应该会遗憾。
星爷这次回来，虽然我没有和她说话，可是看见她就让我想了很多。
星爷总是在我人生的分叉点上给我很多启发。
我通常通过星爷来调整自己。因为我永远也赶不上星爷的。
至于戴爷。那已经是神仙了。

不过，我还是不知道怎么来回答这个问题。
因为人通常都不敢面对太过简单的问题。太简单的问题都好像是陷阱。
虽然想跳崖的人终究是要跳的，但至少面对深渊，还是会迟疑的。
我答非所问地说了一通，最终以还好吧做结。
我不知道。我再想想吧。
问题已经延伸开了。老乔说了，我想问题善于不完全跑题地分叉。

一件戏剧性的事情让家里的老头老太太经历了感情的剧烈起伏。
有那么一瞬间，我们三个人都是快乐的。
我可能没有特别的快乐，但是我真的觉得很轻松。
当偏离轨道的事实被纠正了以后，我很难过。不因为事情本身，而是因为老头老太太失望了。我可以想象他们有多么遗憾。他们越遗憾，我越难过。

人是命。多么坎坷的锻造都是命。
黄金在天上。命令我舞蹈。

频繁地写日志是一种座无虚席的虚假繁荣，实质是无可奈何的坐以待毙。
不知道到底先做完哪一件事会让我比较安心。
齐头并进是畏首畏尾的享乐主义作风，吃喝玩乐是自甘堕落的一条龙服务。
不知道到底是朝三暮四还是勾三搭四好。
挖空心思挣钱和挖空心思卖身一样，都是急功近利。
不知道到底是要看精打细算的一次性电影还是娇揉造作的煽情片。
欲望是带刺的爬山虎，没有人会在高潮的时候拒绝。睡觉不睡觉，高潮都只是一种感觉。但我对你没有感觉不代表我对你没有欲望。只不过我的欲望不想覆盖你的欲望。

坐在办公室里看远在广州的YY哥哥的日志。
今天下午下班回家的时候，我在想一个问题，关于爱情。我觉得我的爱情都是被爱情本身给葬送的。我总是尝试着用我所以为的爱情的样子去表演爱情，从而失去了自我，于是丢掉了爱情中最可贵的东西，那就是快乐。在所有我奋不顾身付出一切或者是想要付出一切的爱情里，我都是痛彻心扉而收场，难遂我愿。
其实很多时候都是跟自己纠缠不清。

跟了很多年的本子，上面贴满了字。
那都是匆匆的流水，但每一次读，都像要流下泪来。
我保存你们，就当我是在流浪。

生命是一袭华美的袍，爬满了虱。
生命是一袭华美的袍，爬满了疾病，恐惧，灾难。
生命是一袭华美的袍，爬满了远远超过生命重量的欲望。
生命是一袭华美的袍，你只能死死的攥住，谁也不可能超脱。
只有当你将要失去的时候，你才真正明白一切的不舍。我明白。我永远记得很多年前临别时的那一眼，那一眼我就提前预知了一场悄然无声的生离死别。
这是一场早日分出胜负的博弈，你除了坦然，没有别的办法。

如果将来有一天我也会得绝症。我只希望我能有一年的时间。我选择吃药和愉快的心情，我不会在病房里把白色当成自己的裹尸布。一年的时间，我可以再学很多首歌，我要列一个长长长长的单子，里面都是人的名字，我会一个一个去找他们，唱一首歌，然后说一段话，然后离开。一年的时间，我会争分夺秒地写一封长长长长的遗书，没有对象，那就当是写给这个世界吧。然后，我想死在妈妈的怀里，因为很小很小在妈妈怀里的样子，我早就不记得了。当三百六十五天结束我闭上眼睛的时候，我会很遗憾，但我很平静。

到底是谁在说谎，只要有梦想，我们就永远不绝望。
我想我应该学会不等待，因为时间是如此的珍贵。那些在病房里的人，只能痴痴地望着窗外，不知道明天的太阳将会在哪里升起。
所有人都是那么地奢侈，把时间抛洒在每一个街头巷尾，只是不舍得赏给那些躺在白色房间里的人，哪怕一秒钟。
让我从今天起开始沉默，开始倒计时。像艳遇一样忧伤，像余生一样漫长。

显然这不是在发春，因为春天还没有到。
当我在心里想着我其实不想这样念书我想去流浪的时候，可爱的A同学坐在旁边默默地说，你信吗，我以后一定会出轨的。虽然我们之前喝了一会儿酒，但我丝毫不认为这是酒精作用。
当老徐说，我真是不想念书的时候，我真想给他一个熊抱。我说，我看我就不是写评论的料，我擅长的是自我边缘化，不需要理论。所以我以后就凑合写点东西混日子吧。老徐说，我他妈的以后就要做跟文学没有关系的工作。好吧。Whatever。

一个人坐在宿舍的时候我有种强烈的从来没有过的陌生感。好像一切都是重新来过的。重新来过的。不过重新来过不会是从头开始。
Y同学刚刚走，我们只喝了六罐，也没说什么话。小盆友在家等着呢。何以解忧，唯有杜康。其实杜康也不怎么顶用。还是睡着了最管用。我只是希望有个人能够改变一下我的生活状态，代替一下烟酒之类的不健康的东西。不管是谁。话到嘴边没人说的感觉，着实不爽。其实你说的都对，可能我们就是太懂道理了。
Z小姐和C先生是很登对的，不管结果怎么样，反正养眼。ZIZI，我希望你这次是真的长大了，我知道你也不想你的男人失望。发神经的时代已经结束了，过去的事情就成为我们的谈资了。
shizi同学发了一通牢骚，说不想回来陪我。我的确又不是你的愁人。

我不喜欢冬天。我一喝完酒就发抖。当然，这跟冬天没关。我决定以后少喝啤酒，以避免啤酒肚的早日养成。
穿春天的鞋走冬天的路期盼秋天的太阳的发神经练习，在多年以后，还是会被怀念的。

为了证明我的业余噪音在实属不易的情况下悄然进步着，于是我的夜半歌声在楼道里回荡。我想，对面的阿姨姐姐们应该恨不得掐死我吧。I GUESS。电话那边吕同学断断续续的笑声不时传过来，我知道你很想笑，虽然最终你终于说可以可以，但是我还是觉得不诚恳。哪像人家龟同学，一说可以，我就觉得备受鼓舞，倍加感动。
带过来的冻粑大家都说好吃，祝愿我们的家乡产业能早日走出家门吧。不过他们都吃一个就说饱了，也没那么油吧，还是大家都谦虚啊。无所谓。反正我是冻粑的忠实粉丝。
                                   
《山河入梦》。说实话是看到后面才逐渐觉得悲凉的，那样的背景那样的感情纠葛是大家都爱写的。可能在感情描写上不如《一个女人的史诗》。不过，格非胜就胜在这个悲剧的结尾。没有Happy Ending，只有一个在绝望中的希望，让你坐立不安。　 “这么说，什么烦恼都不会有了？”“对，什么烦恼都不会有了。” 让我想到《红军姑娘》。“那，共产主义都实现了吗？”“嗯，实现了，共产主义都实现了。”

挣钱。挣钱。有什么挣钱的活儿，都赐给我去干吧。I'm serious。
昨天跟Thom先生聊天的时候谈到我为什么要弹琴这个问题。我说，是为了给自己一个参照物，告诉自己贵在坚持的力量。恩，我一直是这么坚持的。也许我看很多书，看9999本书的时候，都不会什么改变，但我相信当我看到10000本书的时候，我一定就会是个新的我了。
就让业余噪音带着我飘吧。

要许的愿多了就会觉得许愿的时间太过短暂。于是，跪下去的那一瞬间，多么希望能够长跪不起。但忏悔过去的，希冀将来的，所有的这一切不过只有三个叩头那么长。
墓前的鲜花大约要凋谢得慢些，在微风中摇曳，格外动人。

年三十。起大早。收到的第一条短信是小火娃同学在半夜发出的。
帮Z大小姐的C先生写了点东西。希望能帮到点忙。
把从Z小姐那拿来的吉他拿出来，擦干净，调音。
徐小畅这两天玩的太High了，以至于中午大家吃饭的时候他一个人睡觉去了。睡觉的时候俨然一只小小狗。
弹琴。免得茧又不见了。我嚎啕大唱，没有人干涉我。恩。
吃年夜饭。恭祝全家老少新年一切顺利。和妈妈聊天。
小沈阳终于走上了春晚，走进了千家万户。
以百条为单位的短信。各位的心意都收到了。The Same To You All。我只有四个字，新年快乐，明白就好了。
明天继续起大早，烧高香去。

00：00。
校对我的时间。纠正从前的错位。
新的一年终于一身轻松。
当是神灵应允了我的祈祷。

又该睡觉了，但我还什么都没有做。
我努力地不看字幕，就像努力地让自己不去想什么事情。
时间一天一天过去，我怕我会忘记自己。
一天对于我来说只有晚上6点到12点。而我通常在这6个小时里发呆。
焦躁不堪。我想这个时候是不是应该适时地找点事干。比如打个架什么的也ok。
但是我无事可做。
尽管老乔追着我要论文，我还是无事可做。
这是一个多么令人难忘的冬天。
有时候刚烈未必不是好事。
我们隐藏起来的一切都不过是身上的刺，扎伤了自己，最后还是暴露在日光之下。

写诗是一种副业，所以诗人们的诗集都是草稿纸。
你不能草稿纸来擦屁股，因为太糙了。
人们穿着马甲跳舞，但是我没有马甲。
因为马甲就是我。

有些事情我不知道是不是已经忘记了，因为想起来的时候，愤怒的不再愤怒，难过的不再难过。有好多事情，都像梦一样，搞不清楚为什么要开始，不过最终还是结束了。所有的矜持都葬送在遗憾的那一瞬间。
我站在窗前，其实我想出去走走，晒晒太阳。
一瞬间的想法和感触，过了就过了，从指缝间溜走的灵魂有很多。其实我们从来都不能挽留，因为挽留是没有意义的事情。
没有人来过，也没有人离开。我一样还是很想念妈妈的面条。

    天上风筝在天上飞
    地上人儿在地上追
    你若担心你不能飞
    你有我的蝴蝶
    天上风筝在天上飞
    地上人儿在地上追
    我若担心我不能飞
    我有你的草原
    耶～耶～
    你形容我是这个世界上
    无与伦比的美丽
    耶～耶～
    我知道你才是这世界上
    无与伦比的美丽

是红尘的怨念，在转身之后，捏碎了时间的骨头，一地凄凉。

一顿高级的晚饭。
一场简短直白的对话。
一个陌生的背影。
一种遥远的思念。
几条贴心感人的短信。
很多要继续操心的事。
偏头痛。

"People love and people cry.Some give up and some always try.Some say hi while some say bye.Others will forget you but never will I.Happy thanksgiving day."

"It's Thanksgiving day today.Appreciate your kind friendship with me,my sincere and heartfelt thanks to you!May you smiles every day."

"一直以为以为发短信是件很琐碎很无聊的事，这几天手机突然发不了短信了，再发现发信息是一件幸福的事不管是和谁发。其实生活也是，帮助你关心你爱你的人每天都在你身边可能你不会去在意，但有一天都不在了可能你就后悔了。今天是感恩节，去感谢爱你的人，同时去感谢恨你的人吧，不管你是爱我恨我，帮助或轻视，我真诚的感谢你。" 

一切会越来越好。
不管怎样我相信。

把一个人和其他人绝对地区分开是所有错误的根源。
把睡一次觉和形而上的睡觉绝对地区分开是所有失眠的根源。
已经快让自己窒息了。
可是没有一个让我安静睡觉的地方。或者人。

好吧。
不要害怕睡觉。
我知道。

语言越来越障碍，但说话越来越顺溜。
事情越来越清晰。人越来越模糊。早上起床越来越慢。
天越来越冷，风越来越大。脖子越来越往里缩。
时间越来越不够用，日子越来越快。苹果越吃越少。
成句的字越写越短，谎话越说越长。气越憋越多。
迷途越来越不知返。

妹妹你是个好孩子。我的心里都是你。
剪了头发，从头开始，好好学习。
我和你并肩作战。
反正，路一直都在。

虽然我的人生很彪悍，但是很少跟谁呛火，尤其是女生。我从来没有对女生发飙过。
当然，龟同学除外。所以你的位置没有人可以替代。
为什么总要人要逼我发飙。
可是又怎样呢。
其实早就无所谓了。只是不要把我逼到无路可退就好了。

妹妹你是个好孩子。
我爱你。
我和你并肩作战。

饮食男女。饮食在先，男女在后。
酸甜苦辣，各取所需，各有所好。
吃了二十多年的甜食不知道什么时候会吃腻。
一辈子都吃不腻也好，从一而终。

樱桃大厨的炒年糕不愧大厨的风范，可惜我吃不惯那种年糕的味儿。
年糕啊，你好可怜。Ivy同学啊，你也好可怜，这么好吃的年糕你都吃不惯。
又何止几道菜。樱桃姐姐以及诸位姐姐这些年来的爱让我备受感动，弥补了I同学多年来缺乏照顾的空白。
至于E同学，近来大有向贤妻良母发展的趋势。以做菜为乐，悦己悦人，其乐无穷。
不得不承认E同学还是很有天分的，起码第二次熬的莲子百合红枣粥就得到了I同学的肯定，喝了满满的两碗。

饮食男女。通过胃去征服男男女女是一个好办法。
所以你们一定会幸福的。
所以，不要迷信，要相信幸福就在每个人的胃里。

昨晚和老徐吃饭闲聊的时候突然发现，好像现在吃饭这件事情对于我们来说已然不是什么重要的事了。比如今天中午我和老徐各自为了不同的事情而忙碌，但结果都是，不想吃午饭。
多么好的午间阳光，我想就这样在学校里走啊走走啊走，走遍那些四年了还没有去过的角落。

我的心可以再沉寂一点，因为天还会冷一点再冷一点。
一件外套，我觉得很好看，买回来以后她们一个个笑得那么开心。
当我穿上这件外套走在路上的时候，我相信我是对的。虽然我一直都相信我是对的。
那么多人侧目，我更加相信，我是对的。
我不知道该怀疑自己还是怀疑他者。我宁愿怀疑自己。
这样不至于太荒诞太嘲讽。
我确信这是一件很好看的衣服。
对不起，可能从此以后我会开始对很多事情不相信。

我承认，我是一个太敏感的人。
但我能做的也只能如此了，毕竟你不属于我。
毕竟我只能看着你快乐，希望你快乐。但我不是你快乐的一部分。
有时候我会觉得自己像小丑，你说我在做什么呢，呵呵，我真的不知道。
我进门看见你默默地吃饭的时候我承认我心碎了。
其实故事的结尾本来就应该是这样，有人开心就行了，没有皆大欢喜。
所以你看着吧，以后我写东西，不到万不得已我是不会写happy ending的。太假了。
我们都不用去解释，解释什么呢，我们对于感情其实太明了了。
我们就是感情本身，谎言不过是一件终究要被扒下来的衣服。所以你看我不开心就只会沉默，因为我不喜欢撒谎。

我觉得我们这一群人终于要真正的长大了，接下来的半年就是最后的垂死挣扎。时代的洪流里，我们要经历再一次的分流。
再一次的分流，我们是更平静了还是更激动了呢。
四年快得让人难以置信。不过要承认，之所以会难以置信还是因为我们把青春设想得太浅显了。
我们开始不轻易承诺，我们开始没日没夜地拼命，我们开始压迫自己。因为我们没法压迫生活。
爸爸妈妈们该是多么开心，小P孩们都长大了。不用再给压岁钱了。

第四个冬天。到了第四个冬天对北方冬天的感知才开始渗透到我的每一个细胞。第四个冬天。一个人的时候和想问题的时候比较多。
第四个冬天。该结束的终于要结束了但该开始的还是没有开始。
第四个冬天。轰轰烈烈的人艺只剩下人艺小分队，在寒风中骑车赶路。

今天中午没回宿舍，跟朋友吃过饭就直接到办公室来了。
把180多张注册卡分专业系成册以后，我坐在电脑前发了10分钟的呆。
此刻窗外风景正好，此刻想去晒晒太阳。

点开新东方的博客。才发现自己好久没上去整理了。
奇先生的PPT这就发上去，还在研究怎么样发出来的效果比较好，奇先生是追求完美的人。
看到C缘同学的打包回忆。好吧，矫情地说一句。IVY颇为感动。
近日来和你联系少了，实在是因为琐事太多，我自己的读书时间吉他时间豆瓣时间甚至都通通通通被压缩。不过我知道你能理解。
走上人生的第一个分岔口。你的感慨比我多。我经历的分岔多了，除了默然一笑，也许没有太多的想法。也许只会对自己说一句，生活而已。你应该感慨万千，你也必须感慨万千。因为这就是你的青春。

陈老师走马上任一个月，心情逐渐平稳。还是那两个字，坦然。这一次的坦然与从前可能有了些许不同。至于不同在哪里，一时难以说清楚。
最近时常会想起奇先生和猛先生，当然还有美丽低调的铮铮小姐。
最近时常想起C缘同学，Kathy，追梦人，野人，心宇。
最近时常想起我抱着笔记本走上讲台，想起我的口语我做主，想起各位的掌声，想起短短的一个半小时。
我想，我还是喜欢站在讲台上上课的。所以陈老师现在虽然是陈老师，但是这种不上课的老师，其实我自己很别扭。所以，明年或者后年，我再回去新东方的时候，拜托奇先生和猛先生一定要收留我。

我可以站在讲台上讲一堂学生喜欢的课，未必能做一个合格的辅导员老师，未必能让这些刚刚踏入校门而又涉世未深的大学生满意。这一点我再清楚不过了。我没有刻意去做什么，只是希望他们都好，四年之后，拿到毕业证的时候可以为自己矫情地哭一把，可以成为自己想成为的人。我就知足了。

老徐整理办公桌，翻出一张白先勇签名的“青春版《牡丹亭》走进南开入场券”。
《牡丹亭》可能不会再来南开演了，于是有些事情，就成为历史了。
历史也许从来不是过去发生过的事情，过去是一种叙述的可能性。
历史也许从来不是将来可能发生的事情，将来是一种想象的可能性。
历史是你我现在的一切。

最近工作很充实。最近看书很充实。
最近打了很多字。充实。

脑中一片空白。
困倦。
想不带任何功利性地看书。
写个七八万字的高级毕业论文。
仇恨值上升。
人艺的危机。

这些都不是重点。
重点是思念是一种病。

2008年9月20。
可惜我不在台湾。
不然我就去红楼看你的演唱会。
Rock小女人希望你越来越好。

陈老师很忙。
各位安好。