天黑请睡觉

我一坐在椅子上还没开口小孙就问我，剪短是吧。
我默默地点点头，于是小孙就给我剪了个巨短的头发。
虽然我妈最痛恨的丝丝白发趁机层出不穷地暴露了出来，但是我却感到前所未有的清爽。好像回到了五六年前，我剪了个短发，自己没事儿就梳成贝克头。现在自是没有这样的勇气了，但至少让我感觉到青春还依然缠绕着我。
走在乡间的小路上。每当我一个人走在路上的时候我的心里就充满了乡间小路的种种向往。而这个清爽的发型仿佛就是为了村路带你回家的温柔而剪的。
反正我头发无论怎么样都会被认为是个野性的女人，所以这样其实也挺好。我好像通常在头发比较短的时候比较有智慧吧。尽管智慧顶个球。

炎热的夏天开始在假期的缝隙里蔓延。淋漓尽致。或者有的人觉得酣畅，或者有的人觉得憋闷。背后都是各怀鬼胎，都是枝蔓横生的欲望，都是前前后后左左右右的转折点。怎么说得清呢，反正我是说不清的。

反正我的初衷是诚恳的。
总会有人要看成是。
反正我的初夜是诚恳的。
因为说来说去都有道理。

反正我怎么样也不会让所有人满意。
那不如我让自己满意就好了。
反正我怎么说你也不会觉得我是无辜的。
那不如就让你自己无辜去好了。
反正要做好人的人最终都被怨恨为贱人。
那不如就让自己先做个小贱人好了。
反正我怎么也都是要死的。
那不如活着的时候，最起码自己一个人活着的时候，坦然一点。

反正我谁也不欠。
真的吗。
我不知道。
我不想知道。

这几天天津的天气都不太好，要么太热，要么太凉，要么风沙太大，要么天太昏暗。
就像人一样，要么太瘦，要么太胖，总是难以找到平衡点。处于平衡点上的人又要如履薄冰地维持这难得的临界点。
也像世界上的各种想法，要么曲高和寡太崇高，要么下里巴人太诱惑。

每天吃了饭都尽量出去走一走，从前是出去坐一坐，现在基本是真走一走了。边走边想，边想边走。走神是一个重要的环节，不走神的散步是没有实际意义的。一个热爱一个人散步的人是有操守的人，脱离了低级趣味的人，自己跟自己玩儿的人，前轱辘不转后轱辘转的人。
嘴里说着不在乎的人其实都多多少少还是在乎的，以为自己很洒脱地桀骜不驯着的人，还不是因为背靠大叔好乘凉。乘凉没关系，知道自己到底有几斤几两也是好事。
总是有人乐意不好好说话，尤其在天津这种地方。磨磨蹭蹭地待了四年了，总觉得天津盆地比哪里都更盆。没有北京的地位，没有上海的腰包，为数众多的天津人却硬是把自己畸形膨胀成了一个怪胎。不知道还要多少代有知识有文化的四有新人们才能改变这一凹浑浊的空气。

明天又是一年一度的诗歌节了。诗歌节原本就不是个节，诗人们功成名就了就开始耍大牌。这种事早晚也是要被人指着脊梁骨骂的。诗歌节，光大是没有用的，要深发展。
诗是艺术，每十年出一个诗人，就已经是人类的幸福了。

我走了一路，想了好多个问题。但还是没有想出个好题目。

肚子的故事。
此处略去1000字。
我儿语重心长地说，怎么办，你自己说吧。这样下去怎么办，你自己说吧。
其实，也不是没有胖过。只不过，局部的异军突起有点太过分。
我会努力的。说到做到。譬如今天早上8点半就起床了。然后运动。
我说了，我相信天道酬勤。

给小盆友们的寒假作业是一次推心置腹的促膝长谈。
在我们很小的时候，我们总是希望能够快点长大，太想长大。时间就是这样，让我们永远在错位中飘荡。
所以，要长大，要快快地长大，就要轻装上阵。丢掉心里的包袱。
所以，不如叫“扔包袱计划”？“减负计划”？“减肥行动”？
随便啦。

我总是喜欢坐靠窗的座位。总觉得可以看到很远很远的地方，不管眼前是多么的高楼林立。或者是可以看到心里很远很远的期盼和愿望。譬如我现在坐在窗边，吹着幽微的风，看形而下的书。
你们都说得太对了。
只不过，其实在很早的时候我早就已经自己说服自己了，需要这么长的时间只是为了把答案稀释再稀释。就好象，红酒加雪碧，很好喝。
你早就该告诉我了，所以你必须我同意我说这句，你太不了解我了。这跟你的原则无关。因为我Care的根本不在点上。谢谢你终于在我走之前让我明白了这一切都只能用一个词来形容，Absurd。当然，也荒诞的很可爱。
所以，我内心充满了感谢。感谢让我开始学会心存戒备的所有一切，不然我就永远长不大了，到老了就要被小孩子们骂假天真了。

M同学好不容易穿回高跟鞋回来，还要被迫给我做这个做那个，临了还要负责把我送上Taxi。我喜欢在凌晨的夜晚小声说话。如果是在自己的房间那就更好了。
我的成长你都看见了。我很庆幸，还好身边还有你，看见我所做的一切，看见尽管有时候会显得很悲惨，但并不是因为我是一个坏人而罪有应得。上帝是公平的，我不是个幸运的人，我相信天道酬勤。
你也要相信。年轻人在年轻的时候一定要不怕吃苦。

虽然有时候也会觉得伤感，比如看见人生中幸福的，也会落寞。
但你说，那是一种境界。不要让谁来破坏我的落寞。
进化成更好的人。
2009年的肚子。我不会带你上路的。

最近这几天保持每天看两部电影。
答应了老乔回家之前把提纲给她。
而回家，不过就是下个星期三。
越逼迫自己就越不想干该干的事。

不愿意去回想二零零八，即使收到大贝的卡片的时候有那么多话想脱口而出。每次都这样，大贝从来没有收到过我的回信吧。但其实每次我都写了一大堆，只是从来不寄出。不愿意去回想二零零八，不代表我要否认。这一年改变我很多，因为这一年收获很多。加起来，应该比之前所有的还要多吧。学着做人做事，学着多体谅别人少体谅自己。

吉他进步了不少，比起15岁第一次拿起琴，天天练习C和弦其实什么都不会还背着琴在街上招摇的时候，现在是进步不少。没人的时候就自娱自乐。弹弹唱唱，唱唱弹弹，边弹边唱，边唱边弹。暑假在家，某一天，我坐在窗边，妈走进来要给我整理屋子。我说，我弹一首给你听吧。于是妈停下来听我唱完了一首歌，然后她笑了。某一天，神经比较大同学来，我说我弹一首给你听吧，于是我断断续续地弹起了单身情歌，然后你表扬我唱歌进步了。某一天，我对徐小畅说，我弹一首给你听吧。我把《两只蝴蝶》弹得实在太结巴了，于是徐小畅鄙视了我一下。感谢我的吉他，在零八年重又成为我生活中重要的一个部分，是你填补了那些空旷的夜晚，让我不至于用另外一些不健康的生活方式来弥补。我死了以后，请还健在的给我陪葬一把吉他。谢谢。

做事终于不再拖了。论文暂时除外。正努力尽快调整好状态。
想起来什么就去做。该吃饭了就自己去吃饭。不再要谁帮我带这个带那个。不再等待什么。人或者事都不是等来的。其实拖或者不拖都不重要，重要的是什么事儿该拖什么事儿不该拖。就好比什么时候该脱什么时候不该脱。
有一些事情，是伤口，但也没必要掩饰。

下半年来工作勤奋认真，失眠有所好转。感谢零八级的小盆友们。电话恐惧症也有所好转，未接电话的百分比下降不少。再次感谢零八级的小盆友们。
用平常心做平常事，付出该付出的，体会想体会的，收获能收获的。很多年也不过是弹指一挥间。有时候我希望时间过慢一点，有时候我希望他们长大得慢一点再慢一点。

看书看电影的时候会认真地去想了。
反正总是要一点一滴进步的，想快也快不了。
付出不够多就不要期望够好的回报。
我不是幸运的人，我只知道天道酬勤。

那一次坐在KFC跟Cherry同学讲我的故事，我都忘了是什么时候的事了。过去很久了吧。
那一天打完电话我就蹲在走廊的尽头哭了好久，我也快忘了是什么时候的事了。过去才不久吧。
常常会觉得自己很傻，常常问自己何必呢，但结果总都是一样。
每一件不得不放手的玩具，总算带来过快乐。
每一段不得不完结的关系，只是一种选择。
偶尔也会很心痛。分不清是对谁。分不清是为了什么。
没有料想到在零八年的最后的一个夜晚我会难过得流下眼泪。没有料想到离开的人都一定要划下痕迹。没有料想到其实很多时候我的角色都是无足轻重的。没有料想到的事情太多。

新年没有新愿望。用最坏的心情去过，这样生活也许会有很多惊喜。
22岁。今年就22岁了。该做点什么了吧，我想。

 

生活常常是不计时间和结果。
有的人在这一刻不会想到下一刻，有的人是不能，有的人是不愿。
入睡和醒来只是一个翻身之间。有人无所事事，有人焦躁不堪。
老大回来了，考试快到了。
是不是比害怕过程更害怕结果。
其实谁都不必害怕。因为痴呆是坐成的。
但坐着坐着我们就都明白了。
从前总试图逃脱沉沦。
现在知道了，生活不过是在一种沉沦和另一种沉沦之间游荡。
各得其所。                                                                       

焦躁感终于在这两天得到了点缓释。平安夜和圣诞节过得相当充实。是非对错乱七八糟全都扔到一边。我不需要谁想念我。我在心里给大家祝福了，祈祷了，就够了。所以我没有主动发一条短信。不发短信更能让我好好地想念。
平安夜剪了头发，和Fice逛超市，然后吃Pizza-Hut吃到快12点，尔后步行回学校。说了很多话。很好。圣诞节，所有的欠款终于发了，信用卡也不用再负债了。小盆友们的平安果和贺卡和礼物安静地躺在桌上，它们在向我微笑。晚上和老徐百无聊赖，于是本着吃好喝好的原则，大吃了一顿。虽然还有一对Couple同在，但是晚饭很愉快，没有觉得我们是电灯泡。虽然今早不到6点就起了，胃一直也不好受。但是毕竟吃吃喝喝让这个圣诞节很实在。上午一来办公室打开邮箱就看到《新学术》的用稿通知。好吧，管它什么东西。发一个是一个。
早晨从梦中醒来，下床喝水，再爬回去，翻腾了半天，终于还是没睡着。早起虽然很累，但是却让一切事情都变得很从容，这很重要，但往往被忽视。走路去上班，走到图书馆，看见旭日东升，浓浓的太阳模模糊糊地在远处红着。好一番雾中风景。Cherry同学在背后拍我的时候我正在看着浓太阳傻笑。
浓太阳在离我的胃很遥远的地方燃烧着。

夏天放弃了一个去新疆的机会。
冬天放弃了一个去台湾的机会。
于是这样零八年终于要过去了。

近半年来总被指责为耿耿于怀。
从前觉得耿耿于怀是那么地让人讨厌。到后来发现自己就是一个不折不扣的耿耿于怀的人。于是重新审视“耿耿于怀”四个字的含义。
耿耿于怀不过是恋旧的一种异化。耽于回忆的人本质上都是耿耿于怀的。每一次对自己的说服都只是在给耿耿于怀增加砝码。
但是耿耿于怀的人有一个最大的优点，那就是在他们耿耿于怀的过程中早就把结果淡化了，是非对错已经无关紧要了。
我还是喜欢做一个念旧的人，哪怕那些走近的人早已远去。
哪怕最后的结果都是无疾而终。

一句话要反复说很多遍才能明白其中的含义，或者一句话反复说了很多遍，也还是不明白到底是什么意思。不要试图从生活中去寻找答案，因为生活本身就是答案。要往后退才能看清楚。
成长就是一个不断被收买的过程，不管你的买家是谁。一个无私奉献的人不过是因为他一无所有。很多秘密都是不重要的。
如果你说不出话来，那么没道理的那个人就是你。如果说了很多话，那么强词夺理的那个人还是你。如果你欲言又止，那么矫情的那个人仍然是你。如果你因此而不断去思考要不要说话说什么话这个问题，那么你就永远也说不了话了。
这个冬天，抽筋剥皮。
拿什么来抽筋剥皮都不重要，反正，我已经做好准备了。

好吧。以后周六就定为我的法定蜗居日。
睡觉，看电影，听音乐，弹走调的琴，唱走调的歌，看书。
在这个寂寞又寒冷的冬天里，坚决不出门。
摘了眼镜。摘了眼镜。

想买两件衣服。卫衣。坚决不穿毛衣。
不愿意出门。舍不得浪费银子。
我不是苦行僧。我是假行僧。
趴在桌子上。趴在键盘上。趴在心跳上。

越来越多的陌生短信。陌生人。
可是我讨厌冬天。沉重的空气。
所以，穴居，免得被谁揭穿。
好吧，其实我才是偏执狂。

游戏打动我的地方在于游戏规则里说：
“这个被点到名字的人将得到大家的祝福，并且所有的美丽愿望都会在不久后实现。”
点名来自ZIZI。

如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么？
拿相机拍下来。在一旁看着。看什么时候会留口水。

你认为什么才算是真正的幸福？
能够感受到自己在一点一点朝理想接近。

如果时间能够倒流你希望回到哪一天？
2008.9.13.

对我最想说的话是什么?
等明年毕业的时候你给我拍一套写真嘛。
我还是当一盘模特嘛。

你希望成为什么样的人？
淡定坦然地面对一切的人。

你们觉得友情重要 还是爱情重要，为什么？
没有爱情照样开心。没有友情就可以去撞墙了。

你相信天长地久吗？
相信。

你刚刚在干嘛?
在整理资料。

你现在过得快乐么？
挺好的。做自己想做的。

现在你最想要什么?
钱。

如果有秘密，你真的会做到坦白的告诉对方吗?
具体情况具体分析。
有时候不是不想说，是说了不明白反而更糟。

在你眼中，我的缺点是什么？
做事没耐性。

明天就是世界末日,你会？
回家。

喜欢小baby吗？
当然。

觉得友情是永远的么?
废话。当然。

希望自己多大结婚？
我知道你25岁结婚。

你要对你最爱的人说的一句话？

爱人和被人爱,哪一种更幸福？
不同时进行哪种都不幸福。

做人最失败的时候?
为什么受伤的总是我。

喜欢的音乐是？
太多了。
小忧伤的。

谁最好（除了爸爸妈妈） ？
我。

没有了我，你会怎样呢？
我没了你也不会没的。
 
你愿意做智慧型人物,还是美貌型人物?
难道我不是智慧型？

为了以后在一起,你会等待自己爱的人4年么?
会。不过这样的信任太少见了。

你认为你们所谓的幸福就是以后一辈子的幸福么?
不需要给彼此那么大的压力，现在的幸福就好了。

当开始害怕心变冷,那该怎么办?
看书。钻到被窝里睡觉。

你觉得自己长大了没有？
陈老师被迫不能装可爱了。

你眼中最美的风景是什么?
喜欢的人出现在面前。

做这些题是什么心情？
好多题。

死之前想对谁说最后一句话?说什么?
上帝。我完成了你对我的所有考验。请把天堂的门给我打开。

在你们心中,缘分是用什么来表示的？
原来你也在这里。

你最讨厌的人,你会怎样去对待？
保持平静。

如果现在是8级地震,你最想见到谁?
上帝。你干嘛老是震不完啊？

你愿意毁了生活还是愿意生活毁了你？
实际结果都一样，都是我被毁了。

如果发现了你爱的人变成了陌生人,你该远去,还是找回你认识的他（她）?
那代表一切都结束了，该离开了。

你会为他做自己从来不会做的事情?
会。

你觉得男生头发长点好还是短点好 ？
短。

最想去哪里旅游？
学会游泳，去夏威夷。

一辈子都不会忘记的事?
很多。

如果爱一个人,是不是要拼命挽回TA?
如果执意要走就走呗。我不会挽留。

看到天空你想起的第一个人是谁?
曹芳。比天空还远。

你会以何种方式表现你对他（她）的爱?
@#￥%……

最喜欢什么样的生活方式？
当老师，写东西。

如果你想痛扁一个人,你希望那个人是?
自以为是的老男人们和老女人们我都想扁！

你会后悔自己的决定么？
不会。

最让你觉得安心的人是？
还没有出现。

曾经的感情是否已不在了？
这个问题太模糊了。

在黑夜独自神伤的时候,手机里有能被打扰的那个人吗?
不想打扰谁。难过我的让大家睡觉去吧。

喜欢下雨吗？为什么？
不喜欢，喜欢干净的地面。

如果自己不想做的事，会为了对方做吗？
会。

如果你的他（她）哭了，你的第一个举动是什么？
拿纸，安慰，拥抱。

用一首歌来形容一下你现在的心情：
把悲伤留给自己。

相信有来世吗？
我很想知道我的前世是谁。

你曾经的梦想（感情方面）还在吗？  
曾经也没有什么梦想。

你相信爱情吗?为什么？
相信。因为没有实现过所以相信。

曾经爱过的人要和你做朋友，你会接受吗？
我接受对方未必做得到。还是算了吧。回忆就好了。

目前有没有什么理想?  
完成高质量的论文和练笔。

你和他（她）吵架时，你会让步么？
看为了什么。

如果放弃他(她),能给他(她)幸福,你能放弃吗?为什么
能。

你觉得让两个人感情长久的秘诀是什么.?
彼此的信任和支持。彼此的爱。

你会很容易喜欢一个人么?
喜欢嘛，很容易啊。

你心中的他是啥子样子的哦？
人样。

你有对你爱的人做过绝情的事嘛？为什么？
一般都是别人对我做绝情的事吧。

-你现在被我(ZIZI)点名了.你最想干嘛?(不准回答:想骂我.想打我哈).
赶紧答完然后去洗澡。

某日，某同学发短信来，老师，请问心动会在哪里开。差点喷饭。
心运会其实可以考虑改名叫心动会。
第二届心运会，我终于到场，来看小盆友们玩耍，来看袁姨拿着她的卡片机做街拍状。

这样的早晨，青春是一个具体的名词。
风和日丽，阳光召之即来，在你我的指缝间游走。不带走我们的呼吸。
纸飞机像风筝一样慢慢地飞翔，轻轻地飞翔，定格在童年的那个角落。穿越时空的纸飞机，原来我们一起飞了这么久。
还有什么，还有些什么。还有从前的旧梦，还有昨天的幻想，还有所有的小伤感，小寂寞，小忧伤，小兴奋，小激动，小喜悦。在这个阳光明媚得恰到好处的早晨，所有的光芒都向我涌来。

我问了一个问题。
我的问题也许不会有答案。

10月12日。晴。
怦然心动。
何止一瞬间。

      从一个高的地方去远方
       从低处回家稍纵即逝的快乐
        转动的车轮它载着我
         偶然遇见月光倾泻的苍白色

            观看了一颗流星坠毁了
             所有的人会为此而难过
              抱怨着城市日光太曲折
                只有日光还唱歌

宿舍。办公室。宿舍。
办公室。宿舍。办公室。
很充实。
节日快乐。祝福。祝贺。
祝愿。祈祷。期许。
很幸福。

阳光洒在路上。从我身上盖过去。蔓延。
你有没有看到我的笑。像幼儿园的小孩一样幸福。
我想这是一条骑不完的路吧。
我想。
日光倾城。

又是一次长时间的失语。
又是一次长途跋涉的疲惫。
又是一场旷日持久的战争。

M同学说，回家去吧，养伤去吧。
于是我在一个寂寞的清晨安静地走了。
我走的时候有微微的风拍打在脸上，我走的时候没有带走一点属于你，你，你的东西。
我走的时候墨镜一直戴在脸上，直到见到妈妈的那一刻。

E同学说，从以后就成了一个休年假的人。
从此以后，我也许也要隐隐告别我漫长又漫长的青春期。
把一个寂寞的小小孩留在那一个角落逼仄的阴霾里。

狂风暴雨的夜晚，我在惊恐中穿梭了很多个时空。
我想坐起身来像倩一样作词一首。才发现我的眼睛在白色的空气里慢慢地变小。
我想起很多小时候的事情来。想起小时候写作文总是写不好，长大了也一样。
我想起很多分开很久的人来。其实就是走散了。只是我们不愿意承认。
解脱。是肯承认这是个错。

其实，是我以为我能释怀。
其实，有什么关系。我们都在寻找。
有些人需要离开，有些人需要进来。
寻找一个足够大的空洞，然后把自己放进去。

徐小畅每天都有很多悄悄话跟我说。
徐小畅长得跟我一样肩小头大。
徐小畅写5的时候偷偷在里面夹着2来写。
徐小畅每天早上来叫我起床。
G同学请我吃糖醋排骨和泡椒凤爪。
G同学和我聊一些有的没的。
G同学和我每天都很困。

每个人是每个人的过客。
每个人是每个人的思念。

12号那天我没有上网没有看新闻，不想看也不敢看。打了一晚上电话，直到把所有亲人朋友的电话打完一遍才稍稍放下心来。
我说不出话来。我说不出话来。
我承认我现在看不下去书，我承认我想回家了。

四川向来是游离于媒体视野之外的，因为没有太多的新闻点。10分钟的大地震颤让全世界的眼睛都聚焦在四川。我宁愿全世界永远都不知道四川，我宁愿大家永远都不关心四川，我宁愿这一切只是一个梦。
但是我的梦里没有地震，这两天的梦里都没有地震，我知道我在刻意回避。

眉山死了9个人，其中我们县3个。
不幸中的万幸，家里人都没有事。但是房子裂了，人们怕了。
爸爸不停地说太可怕了，太吓人了。我可以想到他黑黑的脸上的表情有多么严肃。
妈妈打电话的时候不住地哽咽。于是我把话题扯开，因为我知道她有多么害怕。
姑姑说，她以为是世界末日了。妹妹说，当她在学校被涌动的人流冲散的那一瞬间她才明白她有多么孤独。
于是我好想回家，好想回家陪我妈散步，告诉她有我在。

小猪说，我们地震了，我很好。
小龟说，我以为这条短信就是我的遗言了。
吕同学说，我会留着命和你联系的。
我没说的话是，我比你们更怕。
我看到倒下楼都是一个又一个的学校，我比你们更怕。

死的人远远不只新闻里面播的。但是这个时候不用再去说什么废话了。
我觉得很感动的是，这一次我从央视终于看到了人道主义。我看到的人道主义与新闻报道的具体事情无关，我看到的人道主义是康辉海霞他们脸上和灾区人民一样苦难的表情。起码他们的心情和我是一样的。
有人老是在网上发一些东西，说什么雪灾地震之类的顺口溜，说什么不知道奥运会怎么样的瞎推测。我很愤怒这些人的言论，如果他们在我面前说我会毫不犹豫地扇他两耳光。如果你对灾区人民的遭遇感到有那么一点悲痛你可以默默地祈祷，如果你不同情也麻烦你保持沉默。如果你觉得中国真他妈的背你可以去你觉得不他妈的那么背的国家，没人拦你。
不好意思，我不能理解你们的调侃。

在我写这篇日志的时候，四川的一大片土地还在不停地震动。
都江堰的化工厂泄漏，很可能向四周扩散，南充的那位，你给我注意点。

汶川到现在还没有具体的情况。

一瞬间，无数的人无家可归。
一瞬间，很多人明白了生离死别。
但是有很多人，可能再过很多年也不会明白这种感受。
当然我宁愿永远不要再有人去明白，我宁愿你们无知地去调侃。
当然我更希望更多的人能够从别人的痛苦里体会到一种别样的人生。

倒下的人只能在天堂里等待他们离别了的人了。
没倒下的人将在剩下的岁月里细数那些深深的伤疤。

因为看见两对陷入困境的Couple又重归于好，于是Hebe同学把这天称为『感人的一天』，然后不停地慨叹。慨叹了一整天。

下午又偶遇美女。我又是低着头瞎蹿，美女轻轻地拍了一下，我才睁开眼。最近对于美的东西也不敏感了，当然也不是最近，很长一段时间了。Fupies说大家是进入了创作疲乏期，我看对于我来说是审美疲劳期。自从我觉得世界是开放的以后，就再也没有以前的小幸福了。从前那些点滴的愉悦早就魂飞魄散了。必须要有惊天地泣鬼神的力量才能把我摇醒，但显然生活是平静如水的。但是我今天看见了美女，这对于我来说，永远是美的。

很想做好现在的这份Job，但是大概因为太想做好了，所以觉得自己怎么都做不好。睡觉的时候脑子里都是英文单词，不信，挑一个给你。Psychiatrist。高级吧。尽力吧。再不想后悔。肠子都悔青了这种感觉还是少体会点好。倒不是对肠子不好，肠子不care这些东西，是对脑子不好。
在Hebe同学的监督下做了一次面膜。在得知小龟同学假期给我的面膜我还束之高阁之后，愤然决定接下来就监督我在这个星期内解决掉那张。也算是对小龟同学的弥补。多么感人的一天。
小龟同学说她斗地主去了，我才想起来我都多久没有摸牌了。假期里zizi同学教的那个叫什么来着，哦，叫干瞪眼。始终都没有机会实践。人艺的艺人们天天都苦大仇深状，估计不到毕业也是没有机会实践了。

我和符同学虽然很焦虑，但是，实在是下不去笔。
小羊。『—。—』知道你最辛苦了。
这一瞬间，觉得青春是如此地沉重。

多么感人的一天。

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2008年4月26日。周杰伦巡回演唱会天津站。

内场C区第二排这个位置照例说应该还是不差了，但最终的结果是我从头站到尾。从第一首歌开始，群情激愤，难以抑制，前面的人激动了站起来，后面的人也只好跟着站起来了。于是，我们就这样站站坐坐，坐坐站站，基本上站完了3个小时。进门的安检和上飞机差不多，几乎出动了天津市所有警力。足以证明周董的号召力。
去的路上，出租车走到半道就走不动了，因为戒严。回来的路上根本打不到车，因为人太多。于是Ivy同学，Hebe同学以及Cherry同学就这样很减肥地走着去站着看又走着回来。

Cherry同学说像做梦一样，我也觉得是，但是我没有什么特别的感觉。显然，见到周董的这个夜晚没有去年年末见到彭坦的那个夜晚那么让人激动。
站累了，我坐下来，周围的人都站在凳子上，像拔地而起的森林把我深深地掩埋了。于是我什么都看不见，只听得见周董的声音。很多年前我说Jay同学，现在我说周董，因为周董已经是周董而不是Jay同学了。很多年前ZIZI同学开始听一个叫Jay的人唱歌，然后跟我说很好听，你也听吧，于是我也开始听。在中午睡觉的时候用破旧的复读机一遍一遍地放，在课间的时候用破旧的随身听放。周董唱《听妈妈的话》，还放了一小段张学友唱的VCR，我立刻就想起了《爸我回来了》，想起了《外婆》，虽然周董是周董了，但是很多东西是不会改变的，譬如坚持。
刘畊宏来了，南拳妈妈来了。你说，不跟周董混跟谁混。在现如今这个年代还这么讲哥们儿义气重情义还有成就的年轻人，我们要承认已经很罕见了。

带着望远镜去的，不过在那样的情形之下，你只能感觉你周围的空气都在振动，所以自然是看不大清楚。周董唱，我也唱，于是那一瞬间，你就觉得你此行的目的不过就是，和周董一起唱歌。你唱多大声也没关系，唱多走调也没关系，哭着唱也没关系，唱笑了也没关系。这和去KTV唱周董的歌唯一的不同就是，他就在你面前。

周董，锋锋，力宏。这三个男人是我心目中华语乐坛年轻一代的代表人物。各自走的路线不同，各自的成长环境不同，各自的坚持也不同。但是一句话，这三个男人都是那么的值得爱。
周董的Hip-Hop版天津快板那可是耍得有模有样，弹头估计要自愧不如了。除了太有才了，估计也不好用别的形容了。

据说，7月份Eason要来天津，当然，只是据说。

今天坐在桌前，吹着阴沉沉的风，像是在说，往事如烟。昨天的太阳也好像风一样，说没就没了。

最后今晚。
然后我们再没有一起那样听歌。再没有的意思，不是永远不会，只是我不知道再一次的那天是哪一天。

你为我庆祝。我终于失掉了我的优势。我觉得走了好远。远到我觉得走路也像是在飞。
我知道我走不回去了，我不是不听劝，我只是需要这样走，停下来就死了。我不是没有脚的鸟。我是一只流浪狗。

我很少写字，很少幻想，很少唱歌，再不弹吉它了。
我开始做个务实的人。
一切还好。

To  The  Happy  Few.          ------The  Red  And  The  Black

We  all  have  the  motions  of  desperation.        ------Desperate  Housewives

一个艺术家的天职就是要培育一种淡淡的哀愁。        ------ 索菲亚.罗兰

穿了好几天的靴子，以满足爹妈的视觉需要。
今天换回我的破运动鞋，神清气爽，好像几万年没有穿过鞋子了。
回家以后，阴雨天一直持续，闭上眼睛也能感觉到空气里的水，在一点一点地蔓延。
像是落寞的苔藓，又像是没有目的的爬山虎，一点一点地爬蔓。
也像是我们的甜蜜和忧伤，像呼吸一样绵长。

徐小畅3岁了，半年不见大有长进。
我怀疑他智商属于非比寻常的那一类。
我喜欢看他没心没肺地笑。
笑容像花儿一样绽放。

我们的家都在这里，一座阴雨绵绵的小城。

南开新闻网讯(记者 张丽 摄影报道)12月27日，在天宇大酒店举行的“李安导演天津文化之旅”启动仪式上，国际著名导演李安将亲笔签名的传记《十年一觉电影梦》赠送给南开大学、天津图书馆、天津电影制片厂和天津电视台。南开大学党委宣传部部长吴志成代表学校接受了赠书。

吴志成对李安向南开大学赠书表示感谢，希望李安有机会能够访问南开，与南开学子交流电影创作方面的经验。李安表示，这是自己第一次到天津来，能够与南开大学这样的知名学府和天津文化单位进行交流感到十分高兴，这是一种缘分。希望《十年一觉电影梦》这本书能够为对电影感兴趣、有志于从事电影事业的南开学子们带来一些启发，也希望今后有更多与南开学子面对面交流的机会。

仪式上，南开大学文学院2005级学生陈琰娇将自己与同学排演的话剧DVD赠送给李安，表达了对电影事业的热忱和对李安电影的一些理解。李安高兴地收下了这一特别的礼物，并鼓励他们努力学习，为今后成材打下坚实的基础。

2007年在即将要结束的时候，因为这个意外的生猛的尾巴而被抬得很高。
我和李安握手了，在众多媒体的闪光灯下握手了，而我自己对于这件事情的觉知是在经历的众多的重述之后。我只是激动于能够那么近地听李安讲话，因为他讲话是那么温柔。他说，年轻人的兴趣是不需要鼓励的，你们只需要坚持自己。然后，我下意识地质问了一下自己，你能坚持自己吗。我没有答案。

2007年好像我的确做了很多事，有些很有光彩有些很有分量，年末见到了李安，以及太阳的再次成功演出，把2008年的起点抬到了很高的地方。更上一层楼需自然要付出更多的汗水。
不知道2008年会怎么样，2007年的尾巴有点不安分，《色戒》以及《苹果》现象，别克门事件，张斌事件，好像事件成了人们生活中必不可少的东西。但我希望2008年的事件少一点再少一点，多少代人就盼着这一年。在其位的人能够谋其职，全世界的人都不白来这一趟。

朱小南在写的来年愿望的时候说希望能够举办自己毕业摄影展。我才意识到，又一批姐姐和哥哥将要离开了。一瞬间我好像突然闻到自己散发的陈腐气息。既然我没有行走，没有用双脚来丈量这片土地，既然我喜欢所谓的思考，既然我要用这种所谓的思考来丈量我的人生，那么我又到底思考了多少。2008，我希望我的心可以像我的大箱子一样空出来，然后放进一大堆我想放的东西，我希望我能变得真正强大，像所有我所崇敬的人一样。
我爱这个世界。
不管结局怎样。不管有没有答案。