所以在朴素的务实品质的驱使下，我们直接进入了问题的后半部分，挤还是不挤，然后得到一个毋庸置疑的结论，接着把自己抛入无边的时间焦虑中。为什么时间要是海绵里的水？如果时间是海绵里的水这个比喻像一块挥之不去的乌云总是笼罩在头顶。尽管我也不知道时间应该是什么，但至少我觉得时间不是海绵里的水。那么时间是乳沟吗？

如果时间是乳沟，挤还是不挤？
挤。
挤不出来怎么办？挤得难受怎么办？挤了一次之后的受众持续期待心理怎么办？
不挤。
破摔是破罐子的唯一出路。舒服。隆别人的胸让自己舒服去吧。

不要再试图对时间进行任何描述了，对时间的描述永远让人忽略了时间本身。当我们开始期待天上掉时间而不是天上掉馅饼的时候，我们已经犯了骑驴找驴的错误。如果你要认错，请你千万不要挤海绵或者乳沟，不管是自己的还是别人的。
当我意识到时间这个概念含义丰富的时候，我二十岁。当我也试图对时间进行描述的时候，又过去两年了。也许到40岁的时候我能说得更多，不知道我在那个时候是否像自己期待的那样，越老越有味道。
我不知道。

时间让所有人都成了傻子，如果不傻，至少也很卑微。当我们所有人都不知道时间是什么的时候，只有你知道。因为你来了，又走了，你告诉我们时间是一个过程，时间是一个属于历史范畴的概念，时间是一段回忆，时间是停留在过去却蕴含着将来，时间是有限的。
时间是有限的，但你陪伴了我们这么久。

送给妞妞。

我说我老了，不是倚老卖老地装逼称老大，而是我们被时代的桑拿蒸太久了，都老化了。我们一定会提前衰老的，但在衰老之前，金玉永远其外，我们有各种名牌，具体品牌及名称详见小时代1.0以及2.0以及将来还可能会有的N.0，然而器官却已经开始迅速衰老，脑，心，肺，胃，肠，还有那些记得的记不得的叫得出名字的叫不出名字的，难以想象有多少器官仿佛嗷嗷待哺的雏鸟般等待着维修和养护。
胃不好了，吃一点辣就不舒服。吃东西的时候，吃一点就饱了，饱了一会儿又饿，饿了却什么也不想吃。投了几天球，手腕的旧伤就隐隐作痛。我开始回想这四年来我是如何对待我这一堆肉的。我想的起的只是各种忙碌，各种不按时吃饭，各种通宵达旦，各种寻欢作乐，各种醉酒当歌。
人生几何。青春就是永远不停地犯错反省然后再犯错再反省。区别只在于程度不同，结果不同，影响不同，但过程，都一样。明朝酒醒何处？明朝酒醒处，Fice走了，爱姐不在我眼前犯傻了，M不能再随便叫回来了，跟柳峰要算时差了，眼前的一片人要各怀鬼胎了，于是我又忧伤了，忧伤的时候，除了喝酒，我又不知道能干什么了。

哪儿也没有去，不是G来我家，就是我去她家，散步，买菜，做饭，聊天，去超市生活区晃悠，讨论各种居家的问题，听她给我讲笑话。但是她说我讲笑话就好像背书一样，没激情。好像普通话搞笑和方言搞笑，是走的不同路线吧。

我到底是爱说呢，还是不爱说呢。众说纷纭。反正我现在很低调了。少点人记住我比多点人记住好。多点人讨厌我也未必比多点人喜欢我差。测试说我缺少行动力，说的是对的，这要改，不然就只能是梦想家了。要改要改，一定要改。

不喜欢我妈管我，反正，管也管不了了。

接完电话回来，收到娃总的邮件。
见字如面。潸然泪下。
除了想你们，还是想你们。
所以我不在乎很多东西不在乎很多人是有道理的。
因为我有你们。

有时候会想，是不是随着时间的推移，我的某些神经就开始坏死。
坏死的表征是敏感度锐减，只想待着，呆着。
就好像随着时间的推移，对于很多人来说爱情或者对爱情的渴望或者类似爱情的娱乐就大过了一切。
是好是坏。
我们不是经不起考验，我们从来就没有被考验过。
就好像，我不是不爱你了，我从来就没有爱过你。

一吨甜食和我掉进水里，你先救哪一个？
您这问题……也太……
好吧，我决定，戒了，都戒了。
都适度，不过量。

其实我都忘了。
都不记得了。
这样很好。
我还有你们。

祝我生日快乐。

毕业的时候很想念爸爸妈妈，谢谢你们二十二年来默默付出的一切。
你们不在我的每一道光环里，你们在我每一道光环的背后。
我会更努力。我会更好。我会更爱你们。

这一切都是为了什么，这一切都是从哪里来，这一切又要到哪里去。
不知道。这一切，存在在我不存在的存在。

生。老。病。死。
要开始去学会懂得。
懂得又意味着什么呢。

原来不知道先生睡觉也会打呼噜。
原来没有什么事情是绝对的。
原来你对我比对你自己更在意。
原来我比我想象的还要软弱。
原来天明之前没有界限。
原来你心疼了我这么久。
原来生命的倒计时是越听越响。

隔山隔水隔海，隔的是谁的心，相望。
相望，泪眼茫茫。
茫茫，岁月流长。

在炎热的夏天我无法停止流鼻涕。
但我还是祝你生日快乐。

炎热的夏天开始在假期的缝隙里蔓延。淋漓尽致。或者有的人觉得酣畅，或者有的人觉得憋闷。背后都是各怀鬼胎，都是枝蔓横生的欲望，都是前前后后左左右右的转折点。怎么说得清呢，反正我是说不清的。

反正我的初衷是诚恳的。
总会有人要看成是。
反正我的初夜是诚恳的。
因为说来说去都有道理。

反正我怎么样也不会让所有人满意。
那不如我让自己满意就好了。
反正我怎么说你也不会觉得我是无辜的。
那不如就让你自己无辜去好了。
反正要做好人的人最终都被怨恨为贱人。
那不如就让自己先做个小贱人好了。
反正我怎么也都是要死的。
那不如活着的时候，最起码自己一个人活着的时候，坦然一点。

反正我谁也不欠。
真的吗。
我不知道。
我不想知道。

应该很纯情
让人坏想起少不更事的青涩
应该很多情
让人春心荡漾心潮澎湃

不要生僻的字
反正大家都有字典
不要蹬鼻子上脸的文字游戏
反正大家都不是傻子

我想写一首严肃的诗
一半痴情一半无情
我想写一首严肃的诗
发乎情止乎礼
我想写一首严肃的诗
要是写出来了
我会告诉你的

　   一段時間我在尋找自己
　　我一度以為我找到了
　　但其實只是越迷失
　　因為不認同自己
　　不肯定自己
　　其實當初我根本就不用找
　　那就是我啊

找自己是一件人人都在做的事情，找到自己是一件望尘莫及的事情。
人人都在做的事情，我就不做了。找自己未必比找茬有意思。
找到自己也没用。我希望找到的是这个世界上的另一个自己。
没有办法做自己的镜子。于是要走遍天涯海角。
一块抛光的黄铜，一面湖水，一扇玻璃。一面镜子。
有多少的路要走。路途遥远。你又埋怨起自己。

      天下沒有一個人絕對了解一個人
　　絕對沒有
　　當你開始有這個念頭希望別人試圖了解你時
　　你已經展開了痛苦之旅

一切的悲伤都源于希望。不要寄希望于希望。
你可以去寻找镜子。每一种镜子都可以给你不同的自己。
每一种都是假的。真的是你的希望。
每一种都是真的。假的是你的贪婪。

      我生下來就是一直在折磨人
　　我好為他們心疼
　　我憑什麽讓人忍受我這個賤婊子
　　可是令我感到舒服的是
　　我至少承認我是個婊子
　　並不是我覺得很酷
　　而是事實上我就是個婊子

把心掏出来，串成项链，挂在脖子上。
把脸撕下来，放进口袋。

      I'm ok if I can write
　　But today I can't write anymore  

所有的艺术，是冷峻的。
观众是局外人，看上去很美。
所有的艺术家，都要走向无可救药的自毁。
不要埋怨自己。这是你的路。这是预谋。
自我毁灭是最完美的一场行为艺术表演。
无能的自毁才会引致疯狂。
你不是。
我也不是。

      我喜歡靠自己去找答案
　　生命的答案

契约已经签过。
躺下吧，失眠的人。

每天吃了饭都尽量出去走一走，从前是出去坐一坐，现在基本是真走一走了。边走边想，边想边走。走神是一个重要的环节，不走神的散步是没有实际意义的。一个热爱一个人散步的人是有操守的人，脱离了低级趣味的人，自己跟自己玩儿的人，前轱辘不转后轱辘转的人。
嘴里说着不在乎的人其实都多多少少还是在乎的，以为自己很洒脱地桀骜不驯着的人，还不是因为背靠大叔好乘凉。乘凉没关系，知道自己到底有几斤几两也是好事。
总是有人乐意不好好说话，尤其在天津这种地方。磨磨蹭蹭地待了四年了，总觉得天津盆地比哪里都更盆。没有北京的地位，没有上海的腰包，为数众多的天津人却硬是把自己畸形膨胀成了一个怪胎。不知道还要多少代有知识有文化的四有新人们才能改变这一凹浑浊的空气。

明天又是一年一度的诗歌节了。诗歌节原本就不是个节，诗人们功成名就了就开始耍大牌。这种事早晚也是要被人指着脊梁骨骂的。诗歌节，光大是没有用的，要深发展。
诗是艺术，每十年出一个诗人，就已经是人类的幸福了。

我走了一路，想了好多个问题。但还是没有想出个好题目。

头重脚轻地来到校区。
脊背发凉地坐在三阶空旷的教室里。
晕晕沉沉地哼着SHOUT GLORY。
留恋地看着眼前的花朵和绿叶们。
轻轻地回味着我的如释重负。

目光呆滞地望着窗外，哈欠连天，泪眼朦胧。
时光是多么悄无声息地夺走了我们的耐性。
除了沉默，我别无他语。

                               4.18

一个散发着美妙气息的节日，我一个人在床上睡觉。
好遗憾，梦里没有出现个新人让我开怀一笑。
昨晚又梦见被打得伤痕累累。我到底是在潜意识里欠了谁的呢。
我拖着伤痕累累的身体，不知道走到那里。

流汗真好。肥肉也可以跟着舞蹈。
希望明天这一稿可以通过，就终于少了一件事情了。
下个星期争取把稿子译完，就又少一件事情了。
少一点再少一点事情。多一点再多一点时间。
只有写才是对写本身的训练。
我要看多一点书。
我要流多一点汗。
我要走多一点的路。
我要写多一点的字。
我要有多一点的时间。

那么，我开始等待下一个节日。

                               4.19